Ainda sobre a precoce crise da meia idade

Sabe aquela gordinha com roupas da Xuxa, tarada toda a vida e que dizia: beijinho, beijinho, pau, pau?
Aquela, aquela...A...DONA CACILLLLDA, isso, Dona Cacilda. Não lembra?
Ah, não. Tudo bem, era só um exemplo para em seguida eu dizer: nossa, minha vizinha lembra ela. Aquela gorda de meio metro se achando a gostosa e tarando os peões da obra da Cedae em frente. Deus que medonho!
Não, não... Pior ainda... Sabe aquele cara, camelô de cervejas e refrigerantes com camisa paraguaia dos Lakes e cabelo canecalon? Canecalon, não sabe? Tipo... meio capitão Jack, meio Coalhada... Não lembra do Coalhada?? Chico Anysio, porra, não sabe também? Beleza, é antigo mesmo.
Mas enfim, era só mais um exemplo pra chegar e dizer que aquele cabelinho já deu, né? Só na cabeça do cara é que se combinam peruca de charutos e bigode malandrinho. Mon dieu!
Mas sabe de uma coisa pior... Olha essa é foda. Sabe esses velhos que dão passadas de no máximo 7º de abertura, andam a 20m/h e não pensam duas vezes antes de atravessar a rua com o sinal verde para pedestres piscando desesperadamente anunciando a brevíssima autorização para a passagem dos carros por cima de quem estiver no asfalto??
Ah, isso você sabe, né? Não tem como nunca ter reparado num véio assim na rua. Um véio genérico qualquer, trotando sem pulos na faixa de pedestres. Não? Nunca reparou?
Hum...É, às vezes a gente tá distraído e nem se toca das coisas da rua, né verdade?
Mas olha, tem uma parada que não dá pra não reparar. Sabe aquela gente com guarda-chuva aberto sob uma chuva imaginaria que caía, do verbo não cai mais, e só o retardado não reparou nisso? E o pior; não reparou que estava debaixo da marquise, não reparou nas pessoas na direção contrária, não reparou na altura de seu guarda-chuva alinhada aos olhos, testa, boca, cabelo e tudo mais dos ombros para cima daqueles em sua direção contraria.
Ah fala serio, você nunca foi alvejado por um patife desses, pra em seguida num universo paralelo perdido em sua consciência, enfiar aquela porra do guarda-chuva no cú do filho da puta e abrir e fechar, abrir e fechar, abrir e fechar, abrir e fechar...
Ah, isso você já reparou, né? Sabia, não tinha como não reparar. Com todo mundo acontece isso. Agora fala; não dá vontade de enfiar o guarda-chuva e abrir e fechar, abrir e fechar, abrir e fechar??
Não?! Dá não?! Nunquinha?!
Putz, acho que estou ficando velha.

(velha ao ponto de conversar com nabos e couves-flores)

Fim.